on how life is

      昨天看小说的时候突然顿悟文字的高下之分在于感觉。那些感动的文字准确而又细腻的描绘出了特定场景下的情感，才能引人入胜。拙劣如我则常常词不达意，既不得形似，更不提神似，自己读来都觉得隔靴搔痒。
      感觉是什么？人虽然大多数时间是理性动物，可是常常也会意气用事，所以英语中有Mind和Heart之分。做决定的时候我们需要make up one's mind，权衡是否合法合情合理，然而许多时候各种条件并非1＋1＝2这么高下立判，listen to your heart同样非常重要。这时，我们凭借的就是感觉——这并非是某种虚无的，不可解释的以太，通俗的说，这里的感觉更多的是一种经验积累而作出的一种反应。
      上述的感觉和文字反射于个人的作用又不尽相同。人类的情感与生俱来，却又随着社会经历不断变化，有多少人现在看妈妈再爱我一次还会嚎啕大哭一场？即使如何的世俗或超脱，感性的成分却又永远伴随着个体。
      李敖说Feeling在百科全书中共有19种解释，象他这样从容穿梭于尘世，与各种势力快意恩仇，看尽世间百态的老者必有一番深刻的认识，只是身上不免沾染油滑之气；笑看风云固然是种洒脱，然而难免锋芒尽褪，失却争强好胜之心。从以前的愤世嫉俗到现在貌似出世的杂文涂鸦，人生总是会经历许多改变，你又分辨出了多少Feelings？

      这个日子等待得太久，也至于从昨天开始，人再次焦躁不安起来。当初踏出这一步的时候觉得自己是在做一件非常不靠谱的事情，偶尔幻想着借此可以改变自己的命运，更多的则是抱着一种让自己、也让父母心安理得的想法。
      因此当机会真正来临时，自己仍然半信半疑，甚至不太敢接受这个看上去太过轻易的机会，排练着各种可能的障碍，时刻提醒着自己要保持清醒，过去的种种错失丝毫不敢忘记：自己不是没有改变人生的机会，只是总感觉离成功就差那么一点点。
     为什么要选择明天这个日子呢？难道这一切仅仅是巧合？老实说，我对自己并不是太有信心，准备的还是太过仓促。当然觉得走过场的可能性仍然不小，毕竟人之常情，公司还是需要功利一些。即使幸运降临，自己仍然需要非常非常清楚，一切才刚刚开始，后面的路仍然很长，而且更加扑朔迷离，需要为之付出的努力只会更多。
      许多人和我一样，只是需要那么一个机会，仅此而已。一个机会，足以改变人生轨迹，天上地下。我始终相信自己从来不是最优秀的那个，也不是最勤奋的那个，幸福女神的垂青只能让我学会感激，而且以一种最意想不到的方式，造化弄人。    就象安德烈一样，我也很早就知道自己的人生将会非常平庸，认命的态度常常自己觉得有些羞愧，愧对父母，也觉得愧对自己，特别是亲戚朋友对着我那张文凭不停的称赞时，我真的很想告诉他们，自己就读书还有那么点天分而已。为了保持那点优越感，继续读书到也算是不错的选择。生在这样一个时代，真的是自己的幸运，只是落差也从毕业开始。
      好了，不再继续胡言乱语，大家等我的好消息吧，我还是有那么点信心的：）

      最近一次心无旁骛地看完一部电影，没有一心二用的搜索剧情或者灌水是什么时候？
      最近一次认认真真地读完一本好书，回味良久，迫不及待重温感人篇幅是什么时候？
      最近一次翻来覆去地听完整张专辑，看着歌词，逐字逐句体会、学习又是什么时候？
      一直感叹快餐文化的流行和消费主义的泛滥泯灭了伟大艺术家造就伟大艺术作品的土壤，如今则反思作为消费者的我们何尝没有责任呢？已经习惯了高速运转的工作节奏，永不停歇的步伐粗砺地碾碎着生活中俯首皆是的点滴甘露，运筹学无所不用其极的充斥着生命：边吃饭边看电视还不忘评论附注；看报读书还要挂上耳机否则就是浪费时间；电脑不同时开七、八个程序对不起自己更对不起CPU。 我们更愿意灌水而不是静下心来整理自己的心情，留下些许更有意义的文字和体会；我们情愿沉迷于MJ炫目的舞步而不愿了解一下The Wall的前世今生；为了变形金刚可以午夜赶首映场，却宁愿看看评论而不会重温库布里克的种种细节。
      如今看着那些初出毛庐踏上社会的年轻一代无病呻吟的文字总会感慨自己相同成长历程的同时也会庆幸社会历练同样在自己成熟的道路上留下了不可磨灭的痕迹，愤青的年代即使没有远离，也逐渐让位于独立的思考以及理性的追求。虽然生活依旧常常让人觉得无力改变，心情的起伏却已平静许多，与其消极厌世，不如正视改变。
      国人清高的知识分子情怀对于世俗有着天生的优越感，然而俗世却不只有世俗，同样还有许多生活智慧。社会分工的专业化几乎已经断绝了现代陶渊明的可能，仍然抱着这样的错觉才是造成初入社会困惑的悲哀，唯有入世方能出世。
      也许某天，静下心来，看一看买了许久却还未拆封的电影，听一听一直想听的CD，就会发现生活的真谛。

      很久之前，自己就有一个幻想：拍一部关于自己和父母关系的电影。考虑到自己并没有从事相关行业，可预见的未来也不会转行，更没有涉足该行业的想法，所以称其为幻想可以说恰如其分。
      故事的开头稀松平常，虽然同在一个屋檐下，父母和儿子的关系既熟悉双陌生，熟悉是因为血缘关系；陌生可以通过日常生活中的种种不协调暗示，儿子的寡言少语和母亲的唠叨形成强烈反差，父亲则专心于书海，对家事可以说不闻不问。接着镜头一转，校园生活中的儿子和同学们嘻笑打闹，和家里的表现完全判若两人。
      代沟几乎是每一个家庭都会碰到的问题，如何揭示其中的原因以及转变的过程却让我很伤脑筋。
      母亲由于常年退休在家，每天从公园锻炼，到买菜，做饭、家务早已形成固定的模式，这几乎就是她的全部日常生活，和家人的交流自然也就局限于这些片段。如果说家务和后代是退休妇女的全部，那这同样也是青少年的噩梦。（很久以前，我还是青少年。）
      更糟糕的是父母成长于毁掉的一代，儿子则是典型的80后，忆苦思甜的生活听多了自然乏味，父母对于他们的往事似乎总也有意无意的避而不谈；儿子性情相对内向，长期生活于万般皆下品，唯有读书高的氛围，碰到困难也很少会想到向父母求助，习惯了自己默默承受，隔阂自然而然就形成一堵高墙，横亘于两代人之间。
      现在自己当然了解父母并不逍遥于那个年代，甚至有些痛心于当时社会的扭曲，他们当然不希望自己的儿子受到这种不良影响而放任学业，相反他们时刻警惕于儿子的各种细微的变化，避免重蹈时代的悲剧。所以他们几乎从来不提自己的童年，也从来没有走向望子成龙的另一个极端。他们一直努力用自己最朴实的方式爱护、呵护着我，只是疏于语言上的沟通和精神层面的交流。
      于是，我安排了一个非常烂大街的结尾。儿子在不断成长的过程中逐渐认识到了父母的良苦用心，他不再自闭，试着和父母交流，希望找到彼此沟通的桥梁。依然是一个知识分子自我觉醒的故事，深深的刻着精英主义的烙印，从这点而言，是我父母教育的成功还是失败？
      最近看了天水围的日与夜，发现龙应台的《亲爱的安德烈》在豆瓣上很红，于是写下了这个在脑中盘旋已久的未完成剧本。其实一直希望父母能够和我进行超越日常生活的对话，告诉我他们的童年、各种遭遇以及生活经历，让我对于他们的形象有着更为立体的了解，而不仅仅只是父母的角色，更让我学会述说自己，解放自己。
      一家人之间如果找不到良好的沟通方式实在既悲惨又滑稽，可悲的是至今这仍只是徘徊在我脑中的草稿，我们都已经错过实现它的最佳时间，我甚至不知道自己是否会有勇气告诉你这个永远无法实现的剧本。故事主要围绕我和母亲之间展开，有多少人留意我提到了父亲？这是一个伏笔，如果影片反响热烈，续集会讲述这个故事。

     还有三天，历时近2年的CFA课程学习就要结束，我是说，如果一切顺利的话。

     一级，二级我都分别只有半年不到的时间准备，三级给了我10个月，我从去年9月就投入了紧张的学习过程，可是直到今天，考试前的2天16个小时，我没有任何通过的信心。行半里者半九十，现在算是真正体验了古人的深刻智慧。时间的充裕程度曾经让我有学习教材的冲动，幸好及时回归正途，然而前几天的Mock Exam和历年考题还是深深打击了我那残存的自信。

      人生就象上紧了发条的机器，我们都曾悔过当初的松懈和安逸，否则生活应该会更加如意、美满。吃得苦中苦，方为人上人，那些令人羡艳的幸福无不是辛劳和汗水换来，因此只要比别人努力一点点，收益就会相当惊人。于是人生就变成了赛跑，冲刺的时间越来越早，最高变成甚至不能输在起跑线上。

      每当坐在图书馆忍不住翻翻杂志想要放松时，罪恶感就情不自禁的油然心生，那逝去的分分秒秒也许就意味着割爱的那一个个周末和长假白费，而自己都不知道还有没有勇气重新来过？即使终于大功告成，也不知这三个字母对自己美好生活的构建有任何帮助，只知道自己保住现有饭碗的底气又多了那么一分，虽然老板已经多次暗示希望外包我们部门……

      成功和失败似乎就隔着层纸，眼看着胜利的彼岸就在眼前，焦躁、狂乱、松懈、不安……  各种心情翻腾在自己的胸口，崩溃的感觉与此同时也从未这般强烈过，功败垂成也许从来都是这么戏剧性的，然而这一切又都是现实，各种压力时刻提醒着自己要做出正确的选择：小错，无伤大雅就行；大错根本没有可能。