on how life is

    昆德拉为空虚做了最好的注解。虽然每次看他的书都让我这个传统的东方人有种本能的不适，但是国人已经习惯顶着艺术的光环媲美西方人毫无顾忌的大声讨论而不是象我一样仍然谈X脸红，可是回家上某些网站来满足生理需求。
    言归正传，本来以为并且计划考试结束后做许多想做的事情，并且的确我也在做：读茨威格的《心灵的焦灼》而且准备完成全集；Friends和Will&Grace正在不断消灭，争取成为我看完的第2，3部美剧；前天又去了久违的桌球房，释放了压抑许久的激情；顺耳的音乐越来越少，寻找的脚步仍然孜孜以求并且乐在其中……
    只是只是这一切仅仅愉悦了我娱乐的那一瞬间，我甚至不象考试前那样至少心中还有个追求、目标，让我知道我所做的一切都是以考试为中心：复习是为了考试；看看电视是放松自己，主要还是为了更好的迎考，那时候的生活虽然紧张，不过仍然井井有条，忙而不乱。现在的自己感觉可以做任何事，却不知道应该做什么，或者说做什么事都提不起精神。
　　一直都知道自己不善于表达自己，或者说已经习惯于隐藏自己，然而又不甘心于孤独的宿命，总是不断的为自己勾画美好的未来，无奈却每次失望而回，已经害怕全身心的投入，看不到以后的路该如何行进。

         爱这个字比较沉重，其附带的承诺、责任、付出常常让我感到迷惘，所以还是慎用为妙，至少我还没有准备好。本人条件一般，真的是方方面面都非常一般，在芸芸众生中肯定不是最起眼的那个，所以平平淡淡那么多年，虽难免会有些暧昧情愫，可是对这事本没有什么希冀，所以也就不了了之。
         然而应该说老天终于开始眷顾我这个弃儿还是...   其实无论什么字眼都无法释怀现在的尴尬和无奈。即使没有经历过情这关，这颗敏感而又脆弱的灵魂仍然可以本能般清楚的洞悉周围正在发生的微妙变化。
         我对这事不放心上的另一原因就是我觉得自己是一个非常自私而又古怪的人。当然这种自私完全是一种感情上的，我对朋友一向是非常慷慨和无私的，可是让我付出感情和自己去给另外一个人，只要一想到这里我就觉得无法忍受；而且我脾气并不太好，无论是朋友还是同事或者任何包含“我”的群体，我都希望可以占有dominate的地位——这对于任何一段长久的关系都是不利的。因此Runaway bride在现实中还是有原型可寻的？一点都不好笑。而且比较夸张的是这一生中，我的际遇似乎从未有这样一个非常match或者让我感到眼前一亮的对象，因此渐渐的也就对这事不太上心了。
         每个人或多或少一生中总要碰上我爱的人不爱我，爱我的人我不爱的尴尬。可是我从来也没有心理准备怎么应付这种场面——我指的是后者，因为对于这种小概率事件的发生我一点思想准备也没有。But somehow it happened,仍然记得去年是如何的仓惶而逃，我希望可以处理的更好，却又不想伤害任何一个无辜的灵魂，我不喜欢拒绝别人，却也不想为难自己。不知有多少人伤在一个情字上？

        长期被迫恋爱 也真比失恋更惨 长期扮演若无其事般更困难 是我专登反应慢 明明为时甚晚
牌一早该要摊 再像我伴侣仍望多一眼 一生都将会记得今晚 
                                                                                                                                           －－古巨基《爱与诚》

         突然发现代表“他”的这个单词和我的姓的拼法一模一样，莫非是某种巧合？人们总是愿意用某些幻想的东西给自己一个自以为信服的理由继续着某些信心不足的理想。这应该也是一种自我暗示吧。

        我说到的他是指一个网友，虽然除了工作消息其它一概不了解。可是某种看不见的纽带依然把我们联系，甚至让我有了那么一份依赖。一共通了两次电话，每次都长达两个多小时。他是一个非常健谈的人，两次主要都是他在介绍自己的情况：结婚，离婚，交友，娓娓道来，让我这个并无多少经历的菜鸟听的如痴如醉。我本对第一个电话并没有多少准备，现在却反而多了几份期许。想起许多电影中总是用两个一老一少的主角暗示着传承帮带、后继有人。本来在这个圈子是比较反感这种组合，没想到多少还是走上了这条老路。当然单纯从他的角度出发而言，丰富的社会经验（相对于我）的确是一面非常具有诱惑性的招牌，让我向往有加。只是他那轻微的倾向无疑对我满怀的希望是一盆冷水，虽然兰州与上海的距离让我本也不能有太多的奢望。

         最近他又说要再介绍一个给我，莞尔一笑，有些事可以希望，却无需太过在意，影响到自己的正常生活，却还是庆幸有这样一个朋友可以倾诉。